Next

Tùng Tri

Kính thưa quý thính giả,

Hôn nhân là tác phẩm của Thiên Chúa. Khi Thiên Chúa dựng nên người đàn ông đầu tiên là A-đam, Ngài đã cố tình tạo một khoảng trống trong tâm hồn của chàng. Thật là bất ngờ vì sau khi sáng tạo nên một tạo vật hoàn hảo và cao quý nhất trong muôn loài là A-đam, Đấng Sáng Tạo lại tuyên bố như sau: “Người sống cô độc không tốt” (Sáng Thế Ký 2:18). Cả vũ trụ bao la, ngôi vườn Ê-đen xinh đẹp và muôn loài sống thật phong phú để làm bầu bạn với A-đam, không thể khỏa lấp được nỗi trống vắng trong tâm hồn của chàng. Thiên Chúa đã dự định như vậy để thực hiện bước cuối cùng quan trọng trong công trình sáng tạo của Ngài; đó là Ngài đã sáng tạo nên Ê-va là người phụ nữ đầu tiên, để làm một người “giúp đỡ thích hợp” cho A-đam. Chính Thiên Chúa đã đem Ê-va đến cho A-đam và đem A-đam đến cho Ê-va, để cả hai tìm thấy được sự trọn vẹn và đầy đủ trong nhau, đúng theo như ý định tốt lành của Đấng Tạo Hóa. Sự kết hợp diệu kỳ này được gọi là hôn nhân, là món quà đến từ Thiên Chúa, cho cả chồng lẫn vợ, để cùng nương tựa nhau, làm bạn đồng hành với nhau, có mặt bên nhau trong suốt cuộc đời và mang cho nhau niềm hạnh phúc và vui sướng.

Tuy vậy, mỗi ngày chúng ta chứng kiến nhiều hôn nhân đã đổ vỡ. Có rất nhiều nguyên nhân dẫn đến tình trạng suy sụp này, nhưng nguyên nhân chính là có rất nhiều người nhận định sai lầm về vai trò và đặc tính của món quà quý giá này của Thiên Chúa. Trong một vài phút ngắn ngủi của chương trình phát thanh hôm nay, chúng ta hãy cùng nhau nhắc nhở một vài yếu tố quan trọng để xây dựng một hôn nhân hạnh phúc.

Thứ nhất, cả hai vợ chồng cần có khả năng chuyển đổi linh động. Đối diện với vô số đổi thay trong cuộc đời này là điều không ai chúng ta tránh khỏi. Những đổi thay khiến chúng ta lo lắng, bất an. Tuy vậy, giống như một thuyền trưởng đang cầm lái một chiếc tàu đang bị sóng to, gió lớn xô dạt khiến cho lệch hướng, cả vợ lẫn chồng cần phải cương quyết để điều chỉnh và đưa con tàu hôn nhân trở lại đúng theo phương hướng ban đầu. Khả năng chuyển đổi một cách linh hoạt có nghĩa là cả vợ lẫn chồng phải sẵn sàng thay đổi thói quen, cách nhận định, lề lối suy nghĩ của cá nhân mình để phù hợp với hôn nhân và những hoàn cảnh mới đem lại. Quý vị có thể uyển chuyển thay đổi để phù hợp với hoàn cảnh mới, tình trạng mới hay không? Người bạn đời của quý vị có uyển chuyển hay giữ thái độ cứng ngắc trong hành động hay suy nghĩ của mình?

Thứ nhì, cả hai vợ chồng cần rèn tập để sống với những gì không thể thay đổi được. Trong một hôn nhân hạnh phúc, cả vợ lẫn chồng đều cần hiểu rằng không phải lúc nào cũng có mọi câu trả lời thỏa đáng cho đời sống và không phải luôn luôn mọi vấn đề đều có giải pháp trọn vẹn. Điều này thường gây cảm giác khó chịu, nhất là đối với quý ông là những người luôn ao ước mạnh mẽ rằng mọi sự phải được ổn định theo ý muốn mình. Tuy vậy, trong đời sống thực tế, có những cá tính và thói quen sẽ không bao giờ thay đổi. Có thể người chồng của quý vị chẳng bao giờ nhớ là phải lau khô chung quanh cái bồn rửa mặt và đậy cái nắp ống kem đánh răng sau khi dùng xong. Có thể người vợ của quý vị chẳng bao giờ nhớ móc cái chìa khóa xe vào một chỗ cố định trong nhà hầu cho khỏi kiếm lên, kiếm xuống mỗi lần cần đi đâu? Có thể đức lang quân ưa quên đóng tủ quần áo lại và ưa để lẫn lộn mớ đồ vừa mới giặt với mớ đồ đã mặc rồi vv. Những điều này có làm quý vị bực mình đến nỗi muốn “điên tiết” lên không? Điều này hoàn toàn phụ thuộc vào cái nhìn của mỗi người. Một hôn nhân hạnh phúc khi cả hai có khả năng sống với những sự bất toàn hay khiếm khuyết của người khác. Chính Chúa Cứu Thế Giê-xu đã đưa ra một mẫu mực thật tốt cho chúng ta noi theo; đó là trong khi con người là bất toàn trước mặt Thiên Chúa, nhưng Chúa Giê-xu, chính là Thiên Chúa Ngôi Hai, đã bằng lòng giáng sinh làm người, sống trong thế giới bất toàn này và luôn luôn bày tỏ lòng kiên nhẫn, thương yêu và nhân từ đến với mọi người.

Thứ ba, cả vợ lẫn chồng phải tin cậy vào sự vững bền của hôn nhân. Thực vậy, hôn nhân là cho cả cuộc đời, là cho đến khi “răng long đầu bạc”, là cho đến khi “sự chết chia lìa đôi ta” mà chúng ta đã long trọng tuyên hứa với nhau trong ngày lễ thành hôn. Hôn nhân là cho trọn cả đời người và chính Chúa Giê-xu đã khẳng định giá trị cao quý của hôn nhân khi Ngài nói rằng: “Từ ban đầu, Thượng Đế tạo nên người nam người nữ. Vì thế, người nam phải lìa cha mẹ để kết hợp với vợ, hai người thành một. Vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng chỉ là một. Vậy chẳng ai có thể phân ly những người được Thượng Đế phối hợp.” (Mác 10:7-9). Chúng ta nên gạt qua quan niệm rằng hôn nhân là nơi chôn chặt cuộc đời, nhưng nên nhìn thấy rằng hôn nhân là một sự hiến dâng cho nhau thật đầy trọn và đem lại nhiều sự thỏa lòng lâu dài. Điều này có nghĩa là trong những lúc vợ chồng có mâu thuẫn, giận hờn, đừng bao giờ nghĩ đến việc chia tay hay ly dị. Nếu quý vị thực sự tin cậy vào giá trị lâu dài của hôn nhân, cách thức mà quý vị xem xét và giải quyết những mâu thuẫn trong hôn nhân cũng sẽ hoàn toàn đổi khác. Hãy loại bỏ từ ngữ “ly thân” hay “ly dị” trong tự điển hôn nhân của bạn và hãy dấn thân trọn vẹn cho nhau, rồi quý vị sẽ nhận được kết quả thật thỏa lòng.

Thứ tư, vợ chồng phải tin cậy và nương dựa lẫn nhau. Tin tưởng vào nhau là một điều vô cùng quý hiếm ở giữa thế giới lọc lừa này. Vợ chồng phải xây dựng sự tin tưởng lẫn nhau, để gia đình trở thành một nơi chốn trú ẩn an toàn và hôn nhân là sự thân thiết gần gũi của hai người bạn đời. Hãy bắt đầu với việc đơn giản như giữ mọi lời hứa trong mỗi ngày, thí dụ như nếu bạn hứa với người vợ hay chồng sẽ về nhà đúng giờ để ăn tối, hãy thực tâm thực hiện điều này và nếu có trở ngại ngoài ý muốn, hãy điện thoại về nhà trước giờ về để báo trước và giải thích lý do.

Thứ năm, một hôn nhân hạnh phúc khi có sự cân bằng về ảnh hưởng và quyền hạn. Một trong những vấn nạn lớn trong hôn nhân ngày nay, đó là sự tranh chấp về quyền hạn và ảnh hưởng trong gia đình. Hôn nhân phải là nơi mà tài năng và ưu điểm khác nhau của cả vợ và chồng được công nhận và sử dụng cho lợi ích chung. Hôn nhân không phải là nơi tranh giành ưu thế, nhưng biết cân bằng giữa tình trạng phụ thuộc và tình trạng lãnh đạo. Thí dụ như nếu người vợ có tài tính toán, biết chi tiêu vén khéo để tiết kiệm tiền bạc, hãy ủy thác cho nàng trông coi và sắp xếp ngân sách gia đình; nếu người chồng là người từng trải trong lãnh vực học vấn và lựa chọn nghề nghiệp, hãy để cho chàng đề nghị giúp con cái trong việc học hành, lựa chọn ngành nghề, trường lớp vv.

Thứ sáu, hãy tận hưởng nhau. Cả vợ lẫn chồng nên vui thỏa vì có mặt bên nhau, trong lúc trò chuyện, kể cả lúc im lặng, vui thích trong những sở thích, tài năng của nhau. Một hôn nhân mang lại thật nhiều hạnh phúc khi cả vợ lẫn chồng xem nhau như hai người bạn thân thiết nhất. Chúng ta có thể có “mì ăn liền”, “đồ ăn liền”, nhưng không thể có tình bạn ngay tức thì được, vì tình bạn nào cũng đòi hỏi thật nhiều thời giờ để vun xới, chăm sóc, để cho tình bạn được lớn lên, sâu đậm và thủy chung.

Kính thưa quý thính giả,

Có người không hề chuẩn bị trước khi lập gia đình, mang những mơ mộng xa vời vào trong hôn nhân. Họ bị “dội ngược” khi đối diện với những thực tế trong đời sống vợ chồng mỗi ngày. Có một anh chồng kia, sau khi bất đồng ý kiến với vợ, căng thẳng và giận dữ, anh tuyên bố như sau: “Em không còn là người phụ nữ mà anh đã cưới”. Người vợ, sau khi nghe lời này, bèn cười khẩy trả lời lại: “Ngay từ hồi đầu cho đến giờ, em không phải là người phụ nữ mà anh muốn cưới”. Có một số người tự lý tưởng hóa người yêu của mình, gán cho tình nhân của mình những đặc tính tuyệt vời và hoàn hảo, nhưng sau khi cưới nhau về, chung sống với nhau, thì cái hình ảnh lý tưởng, tuyệt vời đã vội tan biến như bọt xà phòng. Vấn đề then chốt ở đây không phải là quý vị đã thành hôn với một người phù hợp với mình, nhưng quan trọng hơn là chính quý vị có phải là con người phù hợp cho người phối ngẫu của quý vị không? Diễn giả trứ danh Zig Ziglar đã đưa lời nhận định về vấn đề này như sau:

“Nếu bạn đối xử với một người không phù hợp với bạn như một người phù hợp, thì cuối cùng là bạn đã cưới một người phù hợp với bạn. Nhưng ngược lại, nếu bạn cưới một người phù hợp với bạn mà đối xử người đó như một người không phù hợp, thì cuối cùng bạn đã cưới một người không phù hợp với bạn. Tôi lại cũng biết rằng, thật là quan trọng gấp nhiều lần để trở nên một người phù hợp, hơn là cưới một người phù hợp cho mình. Nói tóm lại, bạn đã thành hôn với một người phù hợp hay không phù hợp với bạn, điều này hoàn toàn phụ thuộc vào bạn mà thôi”

Quý thính giả thân mến,

Hôn nhân là món quà tuyệt vời của Thiên Chúa ban cho con người và Ngài đổ đầy trong hôn nhân dư dật ân điển. Trước khi đi xa hơn để tìm hiểu cách nào Thiên Chúa đã đổ đầy ân điển vào hôn nhân của quý vị và tôi, chúng ta hãy cùng nhau khám phá ân điển là gì. Ân điển là sự chiếu cố đến từ Thiên Chúa, khi Ngài phù hộ, che chở và ban những ơn phước cho một người nào đó, bất chấp người đó thiếu kém, bất toàn và hoàn toàn không xứng đáng nhận lãnh những ơn phước đó. Ân điển là sự thể hiện lòng nhân từ, thương xót vô hạn của Đấng Sáng Tạo đến với con người đang sống vô vọng trong sự thống trị của tội lỗi mỗi ngày. Thật ra quý vị và tôi còn sống động và sinh hoạt được cho đến ngày nay, là do ân điển của Thiên Chúa, như lời Kinh Thánh có khẳng định: “Ngài ban nắng cho người ác lẫn người thiện, ban mưa cho người công chính lẫn kẻ bất công” (Ma-thi-ơ 5:45). Thật vậy, trong lúc quý vị và tôi chẳng hề nhận ra Đấng tạo dựng ra mình, nhưng chưa bị diệt vong là do lòng kiên nhẫn và nhân từ bao la của Ngài, như Kinh Thánh có chép: “Nhờ lòng nhân từ của Chúa, chúng ta không bị diệt vong, vì lòng thương xót của Ngài thật là vô tận” (Ca Thương 3:22).

Hôn nhân của quý vị có đang hạnh phúc, không phải do chính chúng ta tự tạo ra, nhưng chính Thiên Chúa đã rót đầy ân điển của Ngài vào giữa chúng ta. Ngài đã làm điều này bằng cách nào? Kinh Thánh cho biết “Thượng Đế chính là Tình Yêu” (I Giăng 4:8) và Ngài đã đặt trong lòng chúng ta tràn đầy tình thương, khiến chúng ta có thể thương yêu người bạn đời của mình, chấp nhận những khác biệt trong suy nghĩ, cá tính, trình độ, để cùng nhau xây đắp, trưởng thành, trở nên thích hợp cho nhau. Chính sợi dây yêu thương tuy vô hình, nhưng vô cùng bền chặt, đã khiến cho hai vợ chồng quyến luyến, chung thủy bên nhau trọn đời, bất chấp những khác biệt cá nhân. Bà ngoại của tôi kể rằng ông và bà rất “khắc khẩu” với nhau. Tuy nói vậy, sau khi ông qua đời, bà luôn kể về ông với tấm lòng nhớ thương và kính mến. Tôi thật sự tin rằng ông và bà đã thương nhau hết mực, vì hai người đã chung sống với nhau trọn đời một cách hòa thuận, chung thủy. Bà đã hết lòng chìu chuộng, chăm lo cho ông từ bữa ăn, cái mặc, cáng đáng công việc trong nhà, nuôi dạy thành công mười lăm người con trong thời kỳ đất nước Việt Nam trải qua những cuộc chiến tranh khốc liệt. Chính tình yêu thương đã vượt lên trên những khác biệt và giữ gìn ông bà trong hôn nhân cho đến ngày nhắm mắt lìa đời.

Người Việt chúng ta thường dùng hai câu thơ nổi tiếng sau đây của thi sĩ Hồ Dzếnh:

Tình chỉ đẹp những khi còn dang dở,
Đời mất vui khi đã vẹn câu thề.

Có lẽ thi sĩ Hồ Dzếnh cho rằng khi người con trai và con gái đang còn trong thời kỳ hẹn hò thì cảm xúc yêu đương thật là mãnh liệt và sôi nổi, cuộc tình thật là đẹp, nhưng sau khi đã nên vợ thành chồng, thì tình yêu lứa đôi sẽ tàn lụi, khiến đời “mất vui”. Hai câu thơ này gây nên một quan niệm sai trật trầm trọng về hôn nhân. Đúng là trong thời gian hẹn hò, tán tỉnh thì cảm xúc yêu đương có dâng tràn và mãnh liệt thật, nhưng đây chỉ là cảm xúc yêu đương mà thôi. Tình yêu thật không phải chỉ là cảm xúc, nhưng là một sự dấn thân cho nhau, dẫu đang vui hay buồn, dẫu giàu có hay nghèo khổ, dẫu mạnh khỏe hay bệnh tật, theo như định nghĩa của Kinh Thánh: “Tình yêu hay nhẫn nại, nhân từ; tình yêu chẳng ghen tị, khoe mình hay kiêu căng. Tình yêu không khiếm nhã, không vị kỷ, không nhạy giận, không chấp trách, không vui mừng về việc bất công nhưng hân hoan trong sự thật. Tình yêu khoan dung tất cả, tin tưởng tất cả, hy vọng tất cả, chịu đựng tất cả.” (I Cô-rinh-tô 13:4-7).

Quý thính giả thân mến,

Khi đã nên vợ thành chồng, thì tình yêu không hề biến mất, nhưng mới thực sự bắt đầu và ngày càng trở nên sâu đậm hơn. Thiên Chúa biết rất rõ nơi nào loài người cần đến ân điển của Ngài và một trong những nơi đó là hôn nhân. Lời Kinh Thánh khẳng định bí quyết duy nhất để xây đắp hôn nhân hạnh phúc, đó là: “Chồng phải yêu vợ như chính thân mình, còn vợ phải kính phục chồng” (Ê-phê-sô 5:33).

Ước mong quý vị khám phá ngày càng nhiều về Thiên Chúa, là Chúa của tình yêu, để thấu rõ bản chất thật của tình yêu, là bí quyết duy nhất để mang đến một hôn nhân trọn vẹn và hạnh phúc.

Thân chào quý vị và các bạn.

Next